静静的生活

总是在出差的时候尤其感觉到一种孤独感。

侯机大厅里熙攘的人，混杂各种方言的声音，几千米高空上零散的云朵。

陌生城市里马路两边的树，完全没有熟悉感的空气，酒店里的雪白床单。

在我看来，都带着疏离的味道。

我喜欢安静。可我害怕寂寞。其实我一直寂寞着。

 

这不关任何人的事。

某人还是上过线了。每次他总在我吃午饭的时候腾地现一先身，又黯淡下去。

他不找我说话，我也不找他说话。我就看着他的头像，心想，他还活着。

这真妈的太好了。

 

不是缺少朋友，不是缺少爱。

语言能力退化到已经无法言述。

好象拥有的别人多，却是最最穷乏的。拼命想抓住的偏偏是最容易溜走的。

算了，我已不想再赘述我的不快乐。

 

大爷们的记者会以一个让主办非常傻眼的姿态收场。我也没话好讲了。

但，它终究结束了。除了那五个人，好象没有人是该被注意的。

小肉包在MSN签名上挂着，任务达成。

好吧，如果达成就是完成。

大家岂不是都能轻松一些。

 

赶快逃离去广州是对的。

昨天凌晨整理行李的时候，那股无力感突然涌上来一下。又迅速平复了。

走了也好，去外地也好，去哪里都好。

最最不堪的人和事，和不愿回想的画面，最起码，都在身后了。

 

妈妈又买了很多零食塞在我的箱子里。

养乐多，薯片，小饼干，口香糖，巧克力，蜜饯。

她一定要弄的我出差像出国一样。

感冒药，胃药，吃拉肚子的药，保心丸，涂蚊虫叮咬的药，也都被她塞进来了。

我又想哭又想笑。

 

去个机场她都要送。

眼巴巴的陪我换好登机牌，陪我排队安检，一直到进不去了，还在外面不停说。

自己包要看好啊。手机别丢了。过马路要看车子。睡觉被子盖好。

好象再也看不到我了一样。

想到她说，送了你那么多趟，自己却从来没坐过飞机，鼻子开始酸起来了。

 

若不是为了世界上最爱我的爸爸妈妈，我早已没有继续下去的力气。

身心的疲惫。不被理解，尊重，信任。持续的不快乐。迷失的信心。

哪一样，都是致命的。

但我不想当啃老族，不想让他们伤心。

所以只能暂时折磨自己。等待看到契机的那一天。

 

总要想点开心的事。不管多么微不足道。

我要去吃早茶。我要大口呼吸这个城市潮湿闷热的气息。

我要去逛上下九。我要带好吃的回去给妈妈和朋友们。

我要忘记在上海的不开心。

或者有空的话，思考一下自己的下一步究竟要怎么走。

我已经没办法再忍受了。

 

偌大的房间，只有陈老师的歌声陪我。

关了冷气，沉淀自己。

等下去泡个澡，睡觉。